Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Например, на ваше «А что ты имеешь в виду?» он недовольно отвечает: «Да ничего. Просто ты задаёшь столько вопросов, что я как будто на экзамене». А дальше молча смотрит в сторону. Знаете, такой философский взгляд вдаль, как у рыбака, который забросил наживку и ждёт. Представили?

Вы понимаете, что в его словах (С) есть упрёк, а в его голосе и выражении лица (М) – обида. Также вы видите в себе, например, позыв (П) объясниться и исправить ситуацию, чтобы не чувствовать себя монстром… Очень интересно.

А ещё вы обращаете внимание на его действия (Д) – его выжидательное молчание после обвинительного выпада дополняет картину. Ведь он не продолжил своё «Я так устал» конструктивным предложением… Он не сказал вам: «Что, если мы сделаем небольшой перерыв?» или «Хочешь, я просто расскажу, как я понимаю ситуацию, чтобы не нужно было столько вопросов задавать?» Этого не произошло. Вместо этого человек молча ждёт. Этот элемент дополняет вашу картину и делает ваши представления о происходящем ещё ближе к реальности.

Конечно, заметив в себе позыв объясниться, вы сначала восстанавливаете внутреннее равновесие. Ведь желание оправдаться – признак чувства вины. Чтобы не начать из него действовать, вы сначала выводите себя из состояния сжатия.

Вы делаете глубокий вдох и на медленном выдохе расслабляете тело. Вы напоминаете себе, что с вами всё в порядке, и видите, как позыв объясниться перестаёт толкать вас изнутри.

То есть ваш позыв никуда не делся, поскольку собеседник продолжает «гнуть свою линию». Но теперь этот сигнал не управляет вами, а просто даёт вам подсказку о том, чего ваш партнёр добивается. То есть ваш позыв становится ценным диагностическим материалом. Теперь вам яснее, что вас приглашают в борьбу за власть – ваш партнёр бессознательно хочет снизить ваше влияние на него и по-детски представляет себя жертвой, вызывая в вас чувство вины.

В этом свете становится понятно, что его «Я так устал» – всего лишь оружие в борьбе за то, кто здесь будет рулить. Это просто средство, чтобы сделать вас более управляемым. Как ребёнок бессознательно капризничает, чтобы сделать родителей податливыми для своего комфорта.

Ключевое здесь – бессознательно. Если вы в этот момент хорошо к себе относитесь, вы не видите в его действиях злого умысла и не раздражаетесь. Ваш взгляд остаётся незамутнённым. Вы видите в этом его детскую стратегию, которую он выбрал машинально, не отдавая себе в этом отчёт. Если вы не начнёте с ним спорить, то в этом диалоге будет хотя бы один взрослый.