Анекдоты

2413. Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.

2414. Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: — Скажите, а у вас родственники на том свете есть? — А что? — Вам вызов прислали!

2415. Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

2416. — Доктор, помните симулянта из шестой палаты? — Ну. — Умер!

2417. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. — Что вы делаете? Вы с ума сошли! — Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

2418. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

2419. — Больной, проснитесь, примите снотворное.

2420. В больнице: — Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. — Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

2421. — Сестра… Куда меня везут? — В морг. — Но… но я же еще не умер! — Так мы еще и не доехали.

2422. Доктор пациенту: — Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой?! — Наш патологоанатом…

2423. — Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

2424. Больной просит врача: — Переведите меня в другое отделение. — В чем дело? — В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

2425. — Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

2426. Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

2427. Доктор пациенту: — У меня две новости плохая и хорошая. — Какая плохая? — У вас рак… — А хорошая? — Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!

2428. — Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

2429. В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

— Входите, — говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

2430. В больнице умирает пациент. Практикант: — Доктор, может ему клизму поставить? — Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

2431. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

2432. Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это же грабеж, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.

2433. Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

— Кто это такой?

— Да это из реанимации.

2434. Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что ж с вами произошло? — Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а второе ухо? — Так надо было «Скорую помощь» вызвать!

2435. Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь. — Я был мойщиком окон в «Эмпайр стейт билдинг». — А когда уволился? — Когда падал, между 40 и 20 этажами…

2436. — Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.

— А что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

2437. Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

2438. В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:

— Чем болеете? — Геморроем.

К лечащему врачу:

— Чем лечите? — Йодом мажем.

К больному:

— Жалобы на лечение есть? — Нет.

Переходят к следующему:

— Чем болеете? — Сифилисом.