Анекдоты

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2334. — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

2335. — Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…

— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

2336. — Доктор, у меня заворот кишок.

— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

2337. К врачу приходит больной:

— Помогите, у меня ноги очень воняют.

— Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

2338. Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часокдругой без пальто.

— И вы полагаете, это поможет?

— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

2339. Доктор рассказывает своим коллегам:

— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

2340. Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. — А они и не должны расти, это образное выражение. — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

2341. — Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

2342. — Доктор, у меня плохо со зрением. — В чем это выражается? — Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.

2343. Доктор своему пациенту: — Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

2344. В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

2345. — Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор. — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

2346. — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста.

2347. — Скажите, ваш сын заикается? — Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

2348. — Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — А сколько вы за них заплатили? — По две сотни за каждый. — Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

2349. — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

— Так кинь в него своим.

— Не могу, он у меня жидкий.

2350. Врач пациенту:

— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

2351. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

2352. Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: — Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. — А вы его взвешивайте до и после кормления. — А у меня весов детских нет. — А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…

2353. — Почему вы отказались делать прививку против оспы? — Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. — От оспы? — Нет, он свалился с седьмого этажа.

2354. — Как у вас насчет аппетита? — Когда как. То он есть, то его нет. — А когда у вас нет аппетита? — После того, как я хорошо поем.

2355. Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

2356. — Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? — Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

2357. — Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. — Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

2358. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

2359. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: — Ну-с, голубчик, что у нас болит? — Нога, на которую вы сели.