Анекдоты

— Чем лечите? — Йодом мажем.

— Жалобы есть? — Нет.

Подходят к последнему:

— Чем болеете? — Ангиной.

— Чем лечите? — Йодом мажем.

— Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

2439. — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!

2440. Главврач при обходе спрашивает сестру: — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? — Я точно не знаю, доктор… — Что значит не знаю — это ваша обязанность! — Дело в том, что ночью его от нас перевели… — Куда? — В морг.

2441. В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: — Больной, ваш рост? — Метр 60, доктор. — Я не доктор, я плотник.

2442. Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

2443. Телефонный звонок в реанимацию: — Скажите, Петр Петрович жив еще? — НЕТ ЕЩЕ.

2444. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: — Как себя чувствует такой-то? — Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

2445. Доктор говорит практиканту: — Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. — А ты куда? — спрашивает доктор. — У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

2446. — Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. — Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

2447. — Как наш больной, сестрица? — О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

2448. Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

2449. Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. — А нас не застукают?

2450. Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: — До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

2451. Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат: — Сестра, как же вы сломали ногу? — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала… Второй медбрат на ухо первому: — Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат: — Откуда я знаю, я не католик…

2452. Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

— Чтобы заставить его ходить.

2453. Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

— Как ты себя чувствуешь?

— Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

2454. Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

2455. Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

Роддом

2456. — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

— О, только не сейчас. Он бреется.

2457. В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.

— А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

2458. В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

2459. В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

2460. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

2461. Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: