Анекдоты

2518. Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: — Доктор, мне фтото мефает говорить. — Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: — Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает… — Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519. Пациент приходит к хирургу. — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. — Да вы что? — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть вам надо было сделать обрезание? — А я вам как сказал?

2520. — Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор!! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор!!! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?»

2521. Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522. При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» — Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

2523. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524. Врач на обходе говорит больному: — У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? — Начните с плохой. — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. — А хорошая? — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. — А великолепная? — Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525. Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

2526. Больной аппендицитом перед операцией. — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

2527. Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

2528. Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один. — Обе, обе! — настаивает другой. — Нет, одну! — Обе! — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

2529. Больной приходит в себя после операции:

— Слава Богу, все уже позади!

— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

— Никто не видел моей шляпы? — спросил он.

Новичок потерял сознание.

2530. В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!

2531. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

— Сестра, поправьте член.

— Хмм…, - поправляет.

— А теперь больному!

2532. — Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

— И чем все кончилось?

— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

2533. У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Дантисты

2534. Совет стоматолога: — Берегите швои жубы ш молодошти!