Анекдоты

2585. — Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!

— Когда вы это заметили?

— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

2586. Мужик приперся к сексопатологу за помощью: — Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. — Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? — Сначала я девушку укладываю на кровать. — Правильно. — Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. — Правильно делаете. — После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. — Так в чем проблема-то? — Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

2587. На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.

— Получили удовольствие? — спрашивает доктор.

— Нет, — отвечает ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

2588. Супружеская пара на приеме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает.

2589. — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

2590. — Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! — Это как же так? — Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

2591. — Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится. — Знаете ли, когда идет дождь — надо галоши одевать!

2592. — Доктор, вы знаете, я совсем ослабел… — А в чем это выражается? — Член двумя руками от пупка отогнуть могу…

2593. Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже… но это меня будит,

2594. Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем хреново… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, — вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!

2595. — Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором… — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

2596. — Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.

— А с чего вы взяли?

— Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

2597. — Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу… Наверное, я становлюсь все сильнее?!

2598. Врач говорит мужу пациентки: — Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт. Муж заходит в палату к жене. — Ну что сказал врач? — спрашивает она. — Что, что? Умрёшь ты.

2599. — Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

2600. В больнице: — Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. — А что случилось? — Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. — И это вам мешает? — Да! От его крика я просыпаюсь.

2601. Приходит женщина к врачу-сексопатологу: — Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. — А какое это лекарство? — А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

2602. Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

2603. — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

2604. — Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.

— И как же они обычно кричат?

— «Помогите! Насилуют!..»

2605. Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это, в принципе, нормально… — А если вот эякуляция, но без эрекции? — А вот это странно как-то. — А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции… — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так, слова просто красивые — эрекция, эякуляция…