Анекдоты

— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

2904. Пришел как-то молодой человек на выставку продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить.

— Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. — спрашивает он.

— Hо молодой человек эта не картина, это выключатель.

2905. Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.

— Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

2906. В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:

— А что здесь нарисовано?

— Двести тысяч долларов — ответил художник

2907. — Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, которого рисовал. — А теперь постарайтесь быть похожим на него.

2908. Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.

— Тебе не нравятся твои картины?

— Очень нравятся, но мне они не по карману…

2909. Пикассо водит гостей по своей выставке.

— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

— Надеюсь, у Вас нет детей?

2910. Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

— Сколько это будет стоить?

— Нисколько! Только подпишите эскиз.

2911. Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

2912. Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.

— Что это? — возмутился банкир.

— Красное море.

— А где войска фараона?

— Утонули.

— Допустим. Но куда делись евреи?

— Они уже перешли.

2913. В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.

— Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? — подтрунила подруга.

— Нет, — вздохнула приятельница, — до осени.

2914. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

Литература

2915. — Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.

— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

2916. — Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

— Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

2917. Редактор говорит автору:

— Книга выйдет, надо только отжать воду.

— Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

2918. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.

— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

2919. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»

Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».

2920. — Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

2921. — Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?

— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

2922. Разговаривают редактор и начинающий автор:

— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!

— Вы считаете, это поможет?

— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

2923. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

— Зачем твой отец уничтожает книги?

— Он не уничтожает книги, а создает свою.