Анекдоты

— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

3041. Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:

— Что это за мелодия?

— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

3042. Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?»

3043. В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

— Я гонец из пизды….(думает про себя «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

— Я пиздатый гонец…!!!…???…(пауза)

Еще громче:

— Я гонимый пиздец…!!!…???…!!!…???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

— Вот пиздец я загнал.

3044. Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…

— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…

— Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

3045. Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

— Много я пропустил из второго отделения?

— Ты сыграл в нем главную роль!

3046. Диалог двух солистов балета:

— Почему ты никак не можешь попасть в такт?

— Да, знаешь, музыка сбивает…

3047. — Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?

— Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Цирк

3048. На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: «Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах…»

3049. Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…

3050. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: — Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

3051. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: — Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: — Это я. А что вы хотите? — Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это вы-то карлик? — А что? Нельзя уже и потянуться?

3052. В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:

— У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.

— А ну покажи!

Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:

— Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

3053. К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» — и он в бутылке.

— Хорошо, — говорит директор, — заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

— Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

3054. В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.

3055. В цирк приходит человек: — Вам не нужны подражатели птиц? — Нет, что вы, у нас таких навалом… — А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

3056. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.