Анекдоты

3781. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: — Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: — А я и сейчас не знаю, — хрясть кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

3782. Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

3783. Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. — Вызываю разводящего. — А зачем тебе разводящий? — Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

3784. Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»

3785. Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

— Товарищ майор, счет.

— И-и-и-р-раз!!!

3786. Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:

— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.

— Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.

3787. — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — А я ничего не приказывал. — А я ничего и не делал!

3788. Идут танковые учения, командир по рации: — Первый! Пошел! — Первый танк сорвался с места… — Второй! Пошел! — Второй танк сорвался с места… — Третий! Пошел! — Третий стоит… — Третий! ПОШЕЛ! — Третий стоит… — ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: — О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

3789. Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. — А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? — Один. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — А запасной? — Тоже. — А что же спасло вам жизнь? — Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

3790. В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».

3791. — Рядовой Половой! — Я! — Вымыть полы! — Есть! А чем? — Тряпкой. — Какой? — Половой. — Я!

3792. Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

3793. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: — Полковник Петров слушает. — Товарищ полковник, вы дурак! — Это кто говорит? — Все говорят…

3794. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: — 200 метров недолет! Капитан: — Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

3795. В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:

— Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! — и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:

— Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!

Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:

— Хмм! Она еще и без дна!

3796. Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

3797. Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

3798. — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант.

3799. Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

3800. — Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.

3801. — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!