Анекдоты

3802. Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам удалось без циркуля?

— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

3803. Новобранец жалуется:

— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!

— Все в порядке, воин должен внушать страх.

3804. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

3805. Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:

— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.

Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:

— Одна из них шла не в ногу.

3806. Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: — Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? — Я его торпедирую! — А откуда ты возьмешь торпеду? — Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

3807. Армия, политзанятия. Прапорщик: — Алибирды, что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик. — Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? — Родина — это моя мать! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — это мать Хабибуллина. — Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? — Понял. — Ну и что ж ты понял!? — Я брат Хабибуллина!!!

3808. Рядового распекают за пьянку. — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. — Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

3809. Майор звонит по телефону: — Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение. — Петров, ты, тра-та-та твою мать… Подходит прапорщик: — Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

3810. Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. — Вот, желудок болит. — Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. — Ну, что? — Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. — Хм. Приболел, что ль? — Да вроде. — Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

3811. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: — Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

3812. В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:

— А что, ночью-таки была атака?

3813. Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: — Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): — Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается… — К обеду чтоб выпускалось!!!

3814. — Где вы работаете? — Это государственная тайна! — А что выпускает ваш завод? — Это военная тайна! — А сколько вам платят? — Мало, пять марок за гранату…

3815. Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери: — Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. — Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! — Цель поражена, расход три. Отбой готовности… Встают и уходят. За ними летит халдей: — Эй, а расчет?! — А расчет — в укрытие!

3816. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

— Иди, посмотри, что там такое.

— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

3817. Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» — думаю про себя — «местная, а дороги к границе не знает»!

3818. Нарушитель: — Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: — На замке! А то сам бы давно ушел…

3819. Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы… Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок — там бесформенная груда мяса — где руки, где ноги… И вдруг из нее голос:

— Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал: