Анекдоты

3845. Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

— В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, — и назвал номер страницы и параграф.

Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

3846. Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.

— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на газике.

3847. Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно. — Да, было, — признался солдат, — но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».

3848. — А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…

3849. Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: — У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: — У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

3850. Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что ль генерал? — Ну я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

3851. Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: — А мы на вас ядерную бомбу скинем. — Это что такое? — А это все материальное остается, а живое исчезает! — Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. — О. А это что такое? — А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

3852. — Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? — Видит Бог, оно будет проиграно. — Зачем же его начинать? — Чтобы выяснить, кем именно.

3853. Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Вы дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А вы кто? — не отрываясь от книги.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроился!

3854. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

3855. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

3856. На политзанятиях офицер спрашивает: — Мамедов, что такое нейтралитет? — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

3857. На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: — Как служба? Молчание. — Я спрашиваю, как командир к тебе относится? — Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. — А как замполит? Ну, политрук? — Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

3858. Погранотряд дежурному: — Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

3859. — Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? — Фляга для воды, когда она пустая.

3860. Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.

3861. — Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому. — Есть, но я их уже все пообещал другим.

3862. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как вас тут кормят? Солдаты молчат. — Стало быть хорошо? Солдаты молчат. — Выходит плохо? — Выходит то хорошо, вот входит плохо.

3863. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как жизнь, товарищи? — Гав — гав — гав — гав!!! — А если по честному? — Аууууууууууу!!!

3864. Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

3865. Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: — А нам выдадут парашюты на случай аварии? — Нет, не положено. — А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. — Да, на корабле так положено. — Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

3866. Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».