Анекдоты

3867. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

— Тяжелый, однако.

— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.

3868. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь… сал… саль… Как это по рюсськи??? — Сало! — орет хохол из заднего ряда. — О, нихт сало… Сальома!!!

3869. У ветерана минувшей войны спросили: — Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? — Да нет. — Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

3870. Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. — Что это, гром или бомбы? — спрашивает первый. — Бомбы, — отвечает второй. — Слава богу, — говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. — А я уж думал, опять мокнуть.

3871. На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: — Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. — А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: — Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! — Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: — 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно! — Две торпеды. — Торпеды вышли, капитан. — Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

3872. Живет прапорщик в доме, под ним — полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: «За***ла эта служба!». Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:

— Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!

Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:

— Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

3873. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!

— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

3874. — Лейтенант Петров!

— Так точно!

— Хотите получить старшего лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

3875. — Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

3876. — Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял ее. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер!

3877. Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

3878. Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:

— Так, мол, и так, все покрасил.

— Ну, пойдем проверим.

Пришли.

— А что это у тебя сверху ракеты?

— Синхрофазотрон!

— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

3879. — Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках? — Дурак! Я же сказал — на бронетранспортерах!

3880. В столовой: — Кто дежурный! — Я тов. полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, тов. полковник!

3881. — Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

3882. — Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: — А ты чего остался? Фамилия? — Рядовой Скамейка…

3883. Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. — Вы знаете, кто я? — А вы знаете, кто я? — Нет. — Слава богу! — и ныряет в кусты.

3884. Пьяный солдат встречает пьяного генерала. — Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? — Проходи по одному!