Анекдоты

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:

– Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?

– Поместится.

– Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

– Ну спасибо, выручил!

965

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):

– Ты где был?

– В шахматы играл с приятелями.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

966

В кассе гастронома: – 3.62

– В какой отдел?

– В кон-ди-тер-ский!

967

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка:

– Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик:

– А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

968

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

– Пингвин, ерш твою медь… Потом переворачивает его вверх ногами:

– Гвинпин, медь твою ерш…

969

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

970

Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками:

– Братцы-ы-ы, за что?

971

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

972

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

– Ну, обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

973

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба:

– Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!

– А ты асс… асосс… а отсоси ты!

974

Решают два алкаша перед магазином:

– Ну что, сколько брать будем, три или две?

– Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:

– Три водки и две конфетки.

975

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

976

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.

– Небось, не хуже баварского? – спрашивает любопытный прохожий.

– Булькает точно так же, – отвечает тот.

977

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

– А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

– Это означает, что покупку надо обмыть…

978

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Он посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

979

– Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!

– Извини, но ты так плохо выглядишь…

980

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

– Швейцар, такси!

– Вы явно ошиблись: я – адмирал, – сухо замечает ему военный.

– Прекрасно! Тогда – катер!

981

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

– Что, замерз? Холодно?

– Дддда…

– А на фиг откопался?

982

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:

– Гражданин, что вы тут делаете?

– Да… вот… Трамваи не ходят…

– ???

– Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..

– Товарищ, дыхните…

– Ххххх…

– Сейчас уберем…

983

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:

– Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:

– Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:

– Русский, стакан водки можешь выпить?

– Да.

– А три?

– Как не фиг делать.

– А пять?

– И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды! В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер – шампанского!

986

Милиционер спрашивает мальчика:

– Признайся, твой папа варит самогон?

– Нет, он его сырым пьет.

987

Жена бьет мужа скалкой:

– Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев:

– Наливай.

988

На станции «Скорой помощи» раздается звонок. Врач поднимает трубку:

– Але-е. А мы тут пьем… Врач в негодовании:

– Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок:

– Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил.

– Алло! Алло! – заволновался врач.

– Вы там что-нибудь предприняли?

– Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989

В вытрезвителе:

– У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено…

990

Из характеристики: «… Склонен к употреблению лакокрасочных изделий…»

991

– Они были обручены почти десять лет.

– Почему же они никак не поженятся?