Анекдоты

– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

942

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

943

Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб… Поднимает глаза и видит объявление: «Продаются поросята. Адрес такой-то – такой-то». Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.

– Это здесь продаются поросята?

– Да, здесь.

Мужик, со всей дури:

– Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

944

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

945

Алкоголика разбирают на собрании:

– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

– Ну все! Перепил… Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

– Ну и что?

– А пить-то некому!

946

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

– Мне на пятый.

947

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:

– Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

948

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

949

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!».

Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе говорит: «Кто там? Сто грамм! Проходи!» – и опрокидывает стакан.

950

Трое алкаша говорят:

– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

– Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело – 3 раза кончил…

– Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.

951

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

952

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

953

Пьяный конферансье:

– Итак, перед вами сейчас выступит, этот… как его: Суфлер:

– Георг.

– Кто?

– Георг, ну, Георгий. – (громко) Жорик!

– Отс! – (тихо) Как?

– Отс! Ну как «потс», но без первой буквы.

– Перед вами выступит Жорик Уй!

954

– Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…

– Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…

955

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

956

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

957

Мужик после большой пьянки звонит другу:

– Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

958

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, тару несешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

959

Звонок. Жена подходит к двери.

– Кто там?

– Бревно!

– Кто, кто?

– Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

– Теперь пили!

960

– Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?

– Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.

– И как, подействовало?

– Да. Бросил пить кофе!

961

Разговаривают двое в пивной.

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

962

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

963

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?

– Неужели клей?

964