Анекдоты

– Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

895

Один жалуется другому:

– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

896

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

– Ты что? А вдруг уронишь?

897

Жена – мужу:

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

898

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

899

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька «пиво воды» отделились две фигуры и с криком «А вот и третий» кинулись к нему. Он поднял руки…

900

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

– Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

901

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.

День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

902

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

903

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

904

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

905

– В какой стадии находится борьба с пьянством?

– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

906

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

907

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?

– Двое пьют, третьим закусывают.

908

– Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?

– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

909

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Нет, это они из горла пьют!

910

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

911

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: «Ой, плохо мне, плохо» и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: «Балычок, осетринка, икорка… ХМ! Плохо ему!!!»

912

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:

– И мне налей…

– Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь…

– Не буду.

– Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?

– Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взадвперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.

– Ну, чего перед глазами мельтешишь?

– Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

913

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:

– Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

914

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:

– На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

– На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

– На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

915

– Мама, а папа сегодня зарплату получил!

– Как ты догадался?

– Да он в ванной зеркало бреет.

916

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:

– Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе… Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:

– Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком… Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:

– Я устал… Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:

– Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

917