Анекдоты

10453

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

10454

– Почему жизнь в СССР так подорожала?

– Она перестала быть предметом первой необходимости.

10455

– Какое шестое чувство развилось у советского человека?

– Чувство глубокого удовлетворения.

10456

По телевизору передают футбольный матч Италия

– СССР.

– Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один.

– Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой.

– Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

10457

Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.»

10458

– Почему советское солнце с утра такое радостное?

– Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

10459

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

– Залез бы на дерево.

– Зачем?

– Затопчут!

10460

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

– Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

– Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

10461

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

– Жена настаивает…

– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

– Родители жены тоже хотят ехать…

– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

– К сожалению, я единственный еврей в семье…

10462

Плакат в ОВИР: «Еврейская жена – не роскошь, а средство передвижения».

10463

Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».

10464

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три – четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять – пятнадцать.

10465

– Что такое советское струнное трио?

– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

10466

– Что такое Малый театр?

– Это Большой после заграничных гастролей.

10467

– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?

– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

10468

Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»

10469

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

10470

– Почему СССР не запускает людей на Луну?

– Боятся, что они станут невозвращенцами.

10471

«Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…»

10472

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

10473

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.

10474

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская Родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

10475

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

10476

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

– Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается – чемоданов нет!

– Узнаю тебя, Русь!

10477

– Можно ли купить бесценную вещь?

– Нет, но ее можно украсть.

10478

– Есть ли профессиональные воры в СССР?

– Нет. Люди сами воруют.

10479

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

– Трудно, но выносим!

10480

– Какая страна самая богатая?

– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

10481

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

10482

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

10483

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

10484

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

10485