Анекдоты

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве! Бурные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

10486

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

10487

Писателя Первухина спрашивают:

– Чего невеселый? Дома плохо?

– Да нет, все в порядке.

– Сын на второй год остался?

– Напротив, на одни пятерки учится.

– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?

– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.

– Деталей к машине не можешь достать?

– Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит…

– Так в чем же дело?

– Народу тяжело…

10488

Председатель колхоза:

– В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы – все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть подлый хомяк подавится!!!

10489

Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках.

– Нешто кусаются?

– Нет, едят слишком много.

10490

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…

– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

10491

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

10492

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

10493

В коммунальной квартире звонит телефон.

– Позовите, пожалуйста, Мойше.

– Здесь таких нет! Снова звонок:

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойше! Тебя к телефону!

10494

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

– Оцень холосо! – сказал китаец.

– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

10495

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

10496

Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».

10497

– Какие решения принял XX11 съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

10498

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

10499

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Коля! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу.

10500

Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».

10501

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

10502

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?

– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

10503

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

10504

– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

10505

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

10506

– Вступлю в КП!

– Ты хочешь сказать, в КПСС?

– Нет, в СС я уже был!

10507

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

10508

– Почему долго не проводили чистку партии?

– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

10509

Рабинович заявляет перед боем:

– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

10510

– Что такое акселерация?

– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х**!

10511

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

– Это хозяева страны!

– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».

– А это слуги народа!

10512

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

10513

Советская рабочая делегация в Америке.

– Это чей завод?

– Форда.