Анекдоты

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

10573

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?

– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

10574

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.

– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас!

Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.

– Как ты не понимаешь? – сказал старик.

– При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

10575

– Какой самый большой успех социалистического лагеря?

– Он был один, теперь их стало целых два!

10576

– Что такое коммунизм по-китайски?

– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

10577

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

10578

– Из чего можно заключить, что земля круглая?

– Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

10579

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

– Изучают биографию Грибоедова.

10580

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

10581

– Чего больше всего боится Брежнев?

– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

10582

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?

– Только если в это время задние не будут размножаться.

10583

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?

– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

10584

– Кто будет командовать в войне с Китаем?

– Последний маршал в бой нас поведет!

10585

– Как будет называться война между СССР и Китаем?

– Первая социалистическая.

10586

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

10587

Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».

10588

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:

«Насрать» – пишется вместе, «не ебет» – раздельно, а «черная обезьяна» – с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…

10589

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:

– О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром…

Советская культура

10590

– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

10591

На юбилее режиссера:

– Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

10592

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.

– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.

– Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер?

10593

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

– До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

– И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!

10594

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.

– Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.

10595

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:

– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

10596

По телевизору:

– Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

10597

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:

– Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается.

– Простите, товарищи, переволновался!

10598

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».

– Но я вижу, что они сидят и курят.

– Я же сказал, что это реалистическая картина.

10599

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:

– Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!

– А ты, зараза, не интеллигент, случаем?

– Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

10600

Диалог на стройке:

– Бетон давай!

– Что?

– Бетон давай!!

– Что?