Анекдоты

– М***к! Бетон давай!!!

– Сам м***к! Что?

– Бетон давай!..

10601

– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?

– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.

10602

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

– Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонахуй»?

10603

В трамвае:

– Ишь, интеллигент, шляпу надел!

– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!

10604

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:

– О чем говорили?

– Да о двух евреях

– Гегеле и Фейербахе.

– Ну и что?

– У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

10605

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:

– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.

Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:

– Ну, мля, ваааще!

10606

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. «Пожалуйста!», «Спасибо!»… Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: «Сиди, дорогой, я открою!» Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:

– Сылесаря…ик… вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:

– Н-н-нет…

– Как это…ик…нет, еддритт твою в качель?

– Н-н-е в-вызывали мы…

– Ну, тогда я…ик…пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?» Дама, явно не в себе:

– Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

10607

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:

– Поаккуратнее, пожалуйста!

– Не п**ди!

Автобус еще раз качнуло.

– Не толкайтесь!

– Не п**ди!

– А вы кроме этого еще слова знаете?

– Знаю! Акваланг!

– А что это такое?

– Не п**ди!

10608

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

10609

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел

– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

– А зачем вам министерство культуры?

10610

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

10611

Интеллигент в антикварном магазине:

– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?

– Сто тысяч.

– Усраться можно!

10612

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:

– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

– Подтвердите фактами!

– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: «Тебе какого х** здесь надо?»

10613

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты на ***!

– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

10614

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:

– Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель:

– Вашу зачетку! «ЗАЕ**СЬ»!

10615

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:

– С чем пришел?

– Да вот, песня…

– Как называется? – «Эх, твою мать!»

– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!

10616

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

– Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.

– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».

10617

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.

– Иде я, товарищи, находюся?!

10618

– На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…

10619

Во временя Фурцевой говорили:

– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

10620

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

– Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

– Я министр культуры СССР!