Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

1404

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.

– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.

– А вы подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

1405

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:

– Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.

– А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель.

– Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

1406

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту.

– Это же отвратительно!

– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

1407

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

– Счет принесут, поймете.

1408

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

– Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

1409

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

– Видите ли, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины…

– Ясно, и в каком соотношении?

– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь.

1410

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.

– Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.

1411

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго уже три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Мне, пожалуйста, три третьих.

1412

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!

– Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

1413

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:

– Мне на первое борщ? Продавец:

– У нас нет первого.

– Ну, тогда на второе макароны?

– У нас нет второго.

– А чай-то хоть с сахаром?

– Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

1414

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:

– Чья это макака?

– Пианиста.

Мужик подходит к пианисту и говорит:

– Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!

Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:

– Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

1415

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.

– Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?

– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…

1416

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

– Эй, а счет?

– А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

– Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:

– А мне?!

– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

1417

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

– Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

– А где вы сидели?

– А какое это имеет значение?

– Имеет!

– Ну, у окна?!

– Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

1418

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

– Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

1419

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

– О, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься?

– Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

1420

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного».

1421

К хозяину бара обращается посетитель:

– Сколько литров пива вы продаете ежедневно?

– Что-то около 200 литров.

– А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

– Конечно! Как?

– Наливайте кружки полнее.

1422

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

– Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.

– Тогда я вам вообще ничего не должен.