Анекдоты

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

– Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что-же вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

– Сэр! Но эта кошка уходит!

Парикмахеры

1437

В парикмахерской:

– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

1438

– Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

– Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

1439

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

– Я еще сегодня никому не мыл голову…

1440

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

– У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

– Та же.

– В таком случае прошу общий наркоз.

1441

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

1442

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

– У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?

– Да. Я развожусь.

1443

– С тех пор как я стал сам бриться, – сказал клиент парикмахеру, – я сэкономил много денег.

– Да, – согласился парикмахер.

– Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

1444

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

– Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

– Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

1445

Парикмахер спрашивает клиента:

– За какую футбольную команду вы болеете?

– За ту же, что и вы.

– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

– Да, но ведь у вас в руках бритва…

1446

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

– Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

1447

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: «Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера». Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:

– Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

1448

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

– А почему вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил клиент.

– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1449

Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.

– Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.

– Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

1450

– Вас попудрить?

– А это входит в стоимость бритья?

– Конечно!

– Тогда заверните мне пудру для жены.

1451

Приходит мужик в парикмахерскую:

– Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

– А по низшему мы на морду плюем…

1452

– Как вас подстричь?

– Молча.

1453

Клиент парикмахеру:

– Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?

– Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

1454

Клиент в парикмахерской говорит:

– Побрейте меня, пожалуйста!

– Только «Невой»…

– А я и не вою!..

1455

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

– Вы у нас бывали раньше?

– Нет. Руку я потерял на войне.

1456

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Гостиницы

1457

– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.

– Может быть, что-нибудь нужно супруге?

– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

1458

Звонок администратору гостиницы:

– Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница «Эльдорадо»?

– Нет, «Колорадо».

– С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

1459

Приезжий в гостинице:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

– Клоп, сэр.

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

1460

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от одного фунта и ниже».

– И что же это означает?

– Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

1461

В гостинице, где «все для клиента».

– У вас клопы есть?

– Нет, но если вы пожелаете…

1462

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

– Ну, как тебе спалось?

– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

– Так она же не могла тебя побеспокоить.

– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

1463

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы.