Анекдоты

– Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

1464

Хозяин гостиницы – гостю:

– Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!

– Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…

1465

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:

– Мне хотелось бы получить одноместный номер.

– Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.

– Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов…

– А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

1466

Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

– Ну и сколько стоит этот свинарник?

– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

1467

– Вчера я потерял в холле сто долларов.

– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.

– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

1468

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

1469

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?

– Ни в коем случае, мсье… У нас «Эспланада»!

– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

1470

– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!

– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

1471

– Почему вы отказали жильцу?

– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

1472

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

1473

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…

1474

Солдат в гостинице:

– Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:

– Свободных номеров нет, извините.

– Ну, может, хоть один найдется?

– Нет.

– Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?

– Нет!

– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

– Ну, если министр, то нашли бы, конечно.

– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

1475

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно… И он все еще продолжает петь?

1476

В нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

1477

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

1478

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

1479

– Алло, это дежурный администратор?

– Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

– Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

1480

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

– Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

– Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?

1481

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».

1482

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.

– Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…

– О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

1483