Анекдоты

– Подключите к микрофону первого пилота.

– Это невозможно, первый пилот пьян.

– Тогда второго пилота…

– Второй пилот пьян.

– Дайте тогда командира!!!

– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

– А кто со мной говорит?

– Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1716

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

– Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – бассейн, на верхней – сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1717

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:

– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1718

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

1719

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Общественный транспорт

1720

– Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?

– Какие у нас дураки, такие и трамваи!

1721

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

– Фу! Свинья!

Мужик соображает… и выдает:

– На себя посмотри!

1722

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:

– Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!

1723

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Может, вы вылазите?

– Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

– С днем рожденья, сука.

1724

– Зря ждете, – говорит бабушка юноше на автобусной остановке.

– Этот автобус ходит только по праздничным дням.

– А у меня сегодня день рождения.

1725

– Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726

– Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727

– Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит: «Извините, я до дома потерплю».

1729

В переполненном автобусе:

– Девушка, вам мои лыжи не мешают?

– Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)

1730

– Простите вы сейчас выходите?

– А ваше какое дело?

– Как какое?! Мне сейчас выходить!

– А мое какое дело?

1731

Автобус. Час пик.

– Мужчина! Вы почему на меня легли?

– Но я же ничего не делаю!

– Ну так делайте что-нибудь!

1732

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

1733

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.

– Эй! – кричит одна.

– Тебе есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Так мест нет!

1734

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет – вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом – раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:

– Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

1736

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!

– Да!!! А мужиков в зад!!!

1737

В общественном транспорте один пассажир другому:

– Ой, извините, я вам на ногу наступил.

– А, х**ня.

– Что это вы материтесь?!

– А чего вы на ноги наступаете!

1738

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:

– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

1740

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

1741

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.