Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Г. Б. Хазан

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

1742

Два мужика в трамвае:

– Мужик, ты дверь на место поставь!

– А это моя!

– А где от трамвая?

– Не знаю, я в окно входил!

1743

Из динамиков голос водителя:

– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744

– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

– А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

1747

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте, пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне вообще-то лучше бы компостером…

1749

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:

– Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!

– А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750

В переполненном автобусе:

– Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!

– Девушка, это тубус… – ??!….

1751

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

– Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

1752

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно:

– Да не… Это не то… Это сумка…

1753

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

1755

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:

– Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:

– Какого размера?

1756

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!

– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

1757

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

1758

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

1759

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.

– О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама.

– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.

– Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

1760

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

– Так я же с ребенком!

– А где он?

– Влез через заднюю.

1761

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

1762

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

– Больно?

– Не больно, а обидно.

– A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.