Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Г. Б. Хазан

– Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти…

1770

– Друг, а это какая остановка? – «Базар».

– Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1771

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.

– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

1772

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

1773

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

1774

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварценеггер!

– Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

1775

В переполненном автобусе:

– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

1776

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

– Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И, наконец, получает ответ:

– Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз – и в морду!

1777

В переполненном автобусе:

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

1778

Контролер пассажиру:

– Ваш билетик?

– Мой билетик.

– Вы что больной?

– А вы что доктор!?

– Ваш билетик!

– Мой билетик…

– Ваш билетик!!

– Мой билетик…

– Вы что заяц?

– А вы что волк?

– Ваш билетик!!!

– А зачем вам?

– Ну, я посмотрю….

– Ну, купи себе и смотри…

– Ваш билетик!!!

– Мой билетик. А вот и моя остановочка…

1779

Контролер пассажиру:

– Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

– Где-то был… где-то был… где-то был…

– Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!

1782

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

– Что, стекло?

– Нет, еще стекает…

1784

В полном автобусе раздается крик:

– Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!

– А чего ж вы на нее уселись?

1785

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

1786

– Девушка, вы выходите?

– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787

В переполненном автобусе:

– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788

В переполненном автобусе:

– Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

– Нет.

– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789

Лезет в набитый трамвай девушка:

– Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.

– Простите, но где же видно, что вы беременна?

– Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

1790

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала…

1791

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

– Извините, я подумал, что вы – мужчина…

1792

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

1793

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.

– Какая я вам сударыня!

1794

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:

– Девушка, вы на следующей выходите?

– Я не девушка!

– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

1795

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

– Мужик, суй, пока стоит!

1796

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

1797

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»