Анекдоты

– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

1865

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер.

– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

1866

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

– Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

– Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

1867

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

1868

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

1870

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.

– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

1872

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

– Все понятно, за ремонт плачу я.

– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

1873

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

1874

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

– Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

1875

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

– Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

1876

На могиле надпись: «Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав».

1877

– А что представляет собой улица с односторонним движением?

– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878

Экзамен на водительские права:

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

1879

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.

– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.

– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.

– А вот это зажигание, правда, милый?

– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880

На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:

– Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?

1881

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж.

– Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.

1883

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:

– Ну как? Вы рады, что остались живы?

– Рад? – изумляется пассажир.

– Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

1884