Анекдоты

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.

– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

1885

Пришедшая домой жена обращается к мужу:

– Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

1886

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

1887

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.

– Мне необходимо получить страховку за машину.

– Расскажите, как все произошло.

– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

1888

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

1889

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

– Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше.

– И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она.

– Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

1890

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

1891

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

1892

Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:

– Ой, мотор украли!

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

1893

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

1894

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

1895

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.

– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

1897

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

– Бог дал, бог и взял.

– Нажил одну, наживу и другую, – сказал другой.

– Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил.

– А сам почему не пьешь? – спрашивает первый.

– Успею, вот только гаишника дождусь.

1898

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

1899

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей».

– Не мог дальше проехать?

– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

1900

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:

– Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

1902

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

– Вы не согласитесь быть моим свидетелем?

– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

1903

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину.

– Почему ты так думаешь?

– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904

– Ты доволен своим мотоциклом?