Анекдоты

– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

1839

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

1840

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

1841

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:

– Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

1842

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.

– Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану.

– Что это за платный автобан? – удивляется водитель.

– Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

1843

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:

– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

– Да ты чего, мужик?!

– Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…

– Ну ладно, приходи завтра…

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

– Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

– Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

1844

Отец девушки при смерти.

– Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

1845

– Вы можете водить машину?

– К сожалению, нет.

– Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

1846

Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

– Что случилось? – спрашивает один из них.

– Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель «Скорой», гордо:

– Остальные трое мои!

1847

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

– Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

1848

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

– Что случилось? – спрашивает мастер.

– Меня здорово стукнули, – отвечает она.

– И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.

1849

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

– Как вам удалось перейти на эту сторону? – спрашивает один.

– Я тут родился.

1850

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина находится?

– Метров пять от берега.

1851

Двое провинциалов едут в машине в город.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Под колеса попадает все больше пешеходов.

1852

– Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.

– Что, так тихо работает?

– Нет, уши коленями зажаты.

1853

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет: – «Москвич» знаешь? – и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

1854

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга.

– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

– Съезжай с тротуара на дорогу?

1855

Жена просит мужа:

– Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.

– Какой: тот или этот?

1856

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:

– А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

1857

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».

1858

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

1859

– Ну, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я ей купил новую машину.

1860

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:

– Полный бак и поскорей!

– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

1861

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?