Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Г. Б. Хазан

– Доктор, у меня вторая нога посинела.

– Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю.

– Доктор, у меня все тело посинело.

– А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288

– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

2289

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, – проходите скорее.

2290

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

– Вы доктор? – спросили его.

– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

2291

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

2292

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я некурящий!

– Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293

Пациент звонит врачу:

– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

– Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

2294

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

2295

Пациент спрашивает у доктора:

– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

– Причина установлена точно, – отвечает врач.

– Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка.

– У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач, – я глазник.

2297

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, – спрашивает пациент, – до того, как я разношу почту, или после?

2298

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

2299

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:

– Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304

– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.

– А вы пробовали их мыть?

– А что, помогает? – удивляется больной.

– Что значит медицина! Большая сила!

2305

– Больной, на что жалуетесь?

– Я очень плохо сплю, доктор.

– Вы принимаете снотворное?

– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

2306

Врач пациенту:

– Вы выполнили мои указания?

– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.

– Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309

Доктор:

– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

– Что же, делать, доктор?

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?

– А что, если держать их в картонной коробке?

2311

На приеме у врача:

– У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

– Это же прекрасно!

– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…

2312

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. .