Анекдоты

– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.

– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

2375

– Доктор, я водочку смогу пить?

– Нет.

– А спирт?

– Ни в коем случае!

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

2376

– Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

2377

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек.

– Я прошу руки вашей дочери.

– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки… Огорченный юноша направился к двери.

– Подождите! – остановил его врач.

– С вас сто рублей за консультацию.

2378

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

2379

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

– А вы попробуйте прочитать то, что написали.

2380

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

2381

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.

– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

2382

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

– Да, да, он мне так и сказал.

2383

Доктор говорит пациенту:

– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.

– Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату.

– Умираем?

2385

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

2386

– Теряю слух, – жалуется пациентка, – не слышу даже, как кашляю.

– Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.

– И что, буду лучше слышать?

– Нет, громче кашлять

2387

Глухой купил слуховой аппарат.

– Ну что, действительно хорошо работает? – спрашивает приятель.

– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.

– У вас десять детей? – удивляется врач.

– Да, ведь я плохо слышу.

– Но какая связь?

– Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот вам и десять детей.

2389

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

– Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд.

– Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

– Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

2390

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

2391

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.

– О чем вы думаете? – спрашивает врач.

– Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

2393

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

– Сейчас еду, – сказал доктор.

– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.

– Тяжелый случай, собрался консилиум.

2394

Больной жалуется врачу:

– У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

2395

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

2396

Врач, осмотрев больного, сказал:

– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

2397

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач, – а как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

2398

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

2399

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400

Приходит старушка к врачу и говорит:

– Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.

– Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?

– Между большими.

2401

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

– У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?

– Двадцать девять!

– И значительная потеря памяти, – добавил врач.

2402