Анекдоты

– В этом прозрачном воздухе?

– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

2345

– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор.

– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

2346

– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.

– Я тороплюсь в больницу.

– Ну, тогда, пожалуйста.

2347

– Скажите, ваш сын заикается?

– Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

2348

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

2349

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

2350

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

2351

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

2352

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:

– Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.

– А вы его взвешивайте до и после кормления.

– А у меня весов детских нет.

– А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним – до и после…

2353

– Почему вы отказались делать прививку против оспы?

– Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.

– От оспы?

– Нет, он свалился с седьмого этажа.

2354

– Как у вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда у вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

2355

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

2356

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

– Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

2357

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

– Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

2358

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишете завещание? – спросил врач.

– Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

2359

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

– Ну-с, голубчик, что у нас болит?

– Нога, на которую вы сели.

2360

Мужчина звонит доктору:

– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

– А что все-таки случилось?

– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

2361

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

2362

– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

– Ну что я могу сказать? Бывает…

2363

Встречаются двое. Один говорит:

– Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец!

– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

2364

– Мой муж так простужен!

– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

2365

– Время лечит все болезни…

– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

2366

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

2367

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

2368

– Доктор, что это такое на рентгенограмме?

– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

2369

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

2370

Приходит к доктору человек:

– Доктор, у меня язык болит.

– Покажите, да где вы его так обожгли.

– Так я чай горячий пил.

– Так вы бы его разбавили.

– Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.

2371

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

2372

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

2373

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:

– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите – у него посинели руки?

– Но, доктор, он же работает красильщиком.

– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

2374

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: