Антология биржевого юмора

– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.

* * *

– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?

– Идите через дилинговый зал, там подскажут.

* * *

Опытный брокер наставляет молодого:

– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...

– И клиентов?

– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

* * *

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.

* * *

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

* * *

– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?

– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...

* * *

Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:

– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?

Брокер, немного подумав:

– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...

* * *

Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * *

– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.

– ???

– Чтобы окружающие не видели ваших слез...

* * *

Заходит новичок в инвесткомпанию:

– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?

– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.

– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?

* * *

Как здоровается брокер с клиентами:

"Доброе утро! Ну и хватит о добром"

* * *

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.

– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.

– И как же тебе это удалось?

– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...

* * *

Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:

– Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?

– Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...

* * *

– Чем отличается бухгалтер от дерева?

– Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево – наоборот.

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

* * *

Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с «Басков» на «Баксов».

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей.

* * *

Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:

– Слушай, это правда, что ты недавно крестился?

– Да.

– Что, докатился, уже не можешь без высших сил?

– Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.

Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер:

– Ну???

– Батюшка таки подписал брокерский договор...

* * *

Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:

– Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?

* * *

Производственное совещание после собрания акционеров.

Выступает директор:

– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.

Глупые – потому что вложили в нас деньги.

Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.

И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

* * *

Существует 4 типа трейдеров:

– кто сидит спокойно и ничего не делает;

– кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;

– кто делает;

– кто говорит о том, что надо делать.

* * *

Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут...

Пойти за водкой что-ли сходить.

* * *

"Никогда не бойся торговать на бирже, думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили «Титаник».

* * *

Нашел брокер кошелек... посчитал... не хватает...

* * *

В инвестиционной компании к директору обращается человек:

– Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?

– Да. И старого тоже...

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

– Как вам удалось сколотить такое состояние?

– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.

– Как же вы распорядились этим долларом?

– Я заплатил его за телеграмму в Тверь. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете".

* * *

Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат: