Антология биржевого юмора

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит – «за каждую принесенную голову боевика командование будет давать вам по $50». К вечеру после боевой операции все возвращаются, а брокера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов – полный голов боевиков.

Все в шоке!!! Командир заглянув в кузов и слегка оправившись от шока говорит:

– Слушай, у нас столько денег-то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.

А брокер ему:

– НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал...

* * *

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: – 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в акции «второго эшелона», 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

– Почему, зачем?!! – удивляется счастливчик.

– Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.

* * *

У банка: – Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: МФО 66589, валютный счет: 77889/843111. В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!

* * *

Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал...

* * *

Брокер бармену:

– Еще 100 грамм инвестиций и я – недвижимость!

* * *

Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.

* * *

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.

Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

– Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают:

– Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.

* * *

В инвестиционную компанию приходит инвестор-новичок:

– Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?

– Сначала к психиатру.

* * *

За деньги нельзя купить одного – бедности.

Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

* * *

Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.

Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

* * *

Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.

Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

* * *

– Каково же истинное на рынке соотношение курсов рубля, доллара и фунта?

– Фунт рублей стоит ровно один доллар.

* * *

Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»

Брокер: "Даже не заикайтесь..."

* * *

Лично я вкладываю деньги в водку!

Где еще гарантированно можно получить 40%?

* * *

Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:

– Вовочка, тебе сколько лет?

– 5/9, Марь Ванна.

– Вовочка?!

– Ладно, ... 6/8.

– Вовочка?!!!

– Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!

* * *

Собака – друг человека.

Брокер – враг человека... хотя и собака.

* * *

Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню. Нищий:

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него есть папа-банкир.

* * *

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.

– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

– Нет! Поэтому я и плачу.

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

– Минутку. Бог – архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.

– А кто создал хаос? – спросил биржевик.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем?

– Разница между ними равна одному доллару.

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, – в отчаянии заплакала его жена.

– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля!

* * *

У молодого миллионера спрашивают:

– Как вы сделали свои миллионы?

– На бирже.

– А подробней?

– После смерти моего отца-миллиардера...

* * *

Если вы должны банку 100 долларов – это ваши проблемы.

Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:

– Хватит жары! Завтра будет дождь!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся.

Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь и к утру действительно похолодало.

Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: