Антология биржевого юмора

Директор инвесткомпании спрашивает кандидата на место управляющего:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили...

* * *

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

* * *

– Что общего у форекса и секса?

– Три буквы.

– ???

– "екс". А вы о чем подумали?

* * *

– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?

– Открыть дилинговый центр.

* * *

Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...

* * *

Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.

* * *

К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

– Вот, большое вам спасибо!

Брокер, негодуя:

– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

* * *

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.

Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.

Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.

А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...

* * *

Разговаривают два инвестора-еврея:

1-й: Ты где свои акции хранишь?

2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.

1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

* * *

– Как снять брокера с дерева?

– Перерезать веревку!

* * *

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.

Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".

Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.

Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

* * *

Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.

Голубая фишка поучает молодую:

– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.

– Почему?

– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...

* * *

Если брокер не дает вам большое кредитное плечо, радуйтесь – значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...

* * *

– Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?

– Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...

* * *

– У меня на счету приличная сумма с шестью нулями, но есть один минус.

– Какой же?!

– Он перед первой цифрой...

* * *

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:

– Наташа, вы отдались бы мне за 1000 баксов?

– Конечно, поручик!

– Наташа, а за 1000 рублей?

– Фу, поручик, какой вы пошляк!

– Я не пошляк, я просто уточнял спрэд...

* * *

– Как узнать, достиг рынок дна или еще нет?

– Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

* * *

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:

– На чем сегодня можно сыграть?

Трейдер, бегло оглядев клиента:

– Попробуй сыграть на баяне...

* * *