Антология биржевого юмора

Анализ и анал имеют один корень. По всей видимости, это и вызывает такую путаницу...

* * *

У аналитика спрашивают:

– Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

– Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

* * *

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу с каждого. Узнав об этом, Президент Нью-йоркской фондовой биржи воскликнул:

– Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!

* * *

По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.

* * *

Отправились два трейдера в путешествие на воздушном шаре. Летели-летели и попали в страшную бурю. Их изрядно потрепало и унесло неизвестно куда.

Спустя некоторое время погода прояснилась, и они увидели невдалеке поле и идущего по нему человека. Подлетев поближе спрашивают:

– Уважаемый, подскажите, где мы находимся?

Тот поднял голову, оценочно бросил взгляд и выдал:

– Вы в корзине воздушного шара на высоте 15 метров над землей.

Трейдеры, переглянувшись между собой:

– Ответ совершенно верный и совершенно бесполезный. Вы случайно не аналитик инвестиционной компании?

– Да. А вы наверно трейдеры – никогда не знаете, где находитесь...

* * *

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь – противоположное.

* * *

Старый аналитик молодому:

"Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится."

* * *

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»

Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"

* * *

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы – они отвечают просто потому, что их спрашивают.

* * *

– Для чего Бог создал аналитиков?

– На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

* * *

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

– Что мне делать, у меня куры дохнут?

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

– А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

– Все – все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

* * *

– Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?

– Вопрос некорректен – нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.

* * *

Аналитик клиенту:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – "хуже просто не бывает"?

– Как же не помнить – я ведь тогда акций и закупил под завязку.

– Так вот, как сейчас выяснилось, тогда все было просто замечательно.

* * *

Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

* * *

Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:

– Астрология – более точная наука. Наши предсказания сбываются в 50% случаев, ваши – не могут выйти на этот уровень.

Аналитик:

– Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.

* * *

Встречаются два аналитика:

– О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

* * *

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

* * *

Здание на Уолл-Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:

– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

* * *

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй – целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:

– Ну, в среднем, мы его убили!

4. Объявления

Для издания книги «100 простых способов заработать на бирже» требуется спонсор.

* * *

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользят намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в ближайшее время.

* * *

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

* * *