Антология биржевого юмора

– Ты кто: «бык» или «медведь»?

– Да "баран" я!

* * *

Мальчик спрашивает своего папу-трейдера, чем тот занимается. Папа отвечает:

– Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними.

Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится все больше и больше.

И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ – и все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".

* * *

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу...

* * *

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра.

Доктор вынимает градусник и печально объявляет:

– 39.

Умирающий открывает один глаз и хрипит:

– Будет 40 – про...давай...те!

* * *

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег. Один говорит:

– Слушай, снег падает!

Другой:

– Eще пять минут подождем и будем брать.

* * *

Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:

– Метро закрылось!

– Да? По какой цене?

* * *

Трейдер трейдеру:

– Сколько будет дважды два?

– А мы продаем или покупаем?

* * *

Выходной день.

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:

– Папа, смотри, трейдер!

– ???

– Заросший, небритый, и мозоль на ж....

* * *

На приеме у врача:

– На что жалуетесь?!

– "Трейдю"...

– И как часто с вами такое происходит?

– Круглые сутки, однако...

* * *

Хроника открытой позиции:

1) 3,00 – поддержка, рынок смотрит вверх;

2) 2,90 – сильная поддержка, рынок смотрит вверх;

3) 2,80 – крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.

4) 2,70 – никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.

5) 2,65 – самая крутая поддержка. Все, идем вверх.

6) .?..??!!!

Про аналитиков

Аналитика спрашивают, почему на заправках растут цены на бензин? Он объясняет:

Владелец заправки привозит новую подорожавшую партию бензина и начинает ее продавать. Этим (подорожавшим) бензином он заправляет свою машину, которая идет за следующей партией топлива, в результате чего растет стоимость транспортировки. Возросшие расходы на транспортировку вызывают рост стоимости перевозимого бензина и впоследствии рост цены бензина, продаваемого на заправке. И так каждый раз с поставкой новой партии топлива...

* * *

Умный сначала думает, потом говорит.

Дурак сначала говорит, потом думает.

Аналитик сначала говорит,... потом говорит, говорит и говорит...

* * *

«Общие» комменты ко всему рынку – то же самое, что средняя температура по больнице с учетом морга и гнойного отделения. Это будет пустой треск. Мое мнение – коммент, который может быть реально полезен, обязательно должен быть направлен на отдельные сегменты рынка, либо, если он обзорный, разделен по сегментам рынка. Возвращаясь к больнице – если я лежу в хирургии, мне по фигу как комменты по гинекологическому отделению, так и по больнице в целом.

* * *

– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.

– ???

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

* * *

Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.

Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки... пеньки..."

* * *

Встречаются два работника кладбища. Один:

– Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели, танцевали.

Другой:

– Это фигня. У нас вчера аналитика ФР хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали!

* * *

Сын спрашивает у отца-трейдера:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.

* * *

Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать.

* * *

Честность для финансвого аналитика то же самое, что добродетель для женщины.

Но аналитик всегда может опубликовать опровержение или поправки к исследованию.

* * *

Аналитика ведут расстреливать:

– За что его?

– Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

* * *

Если ребенка вовремя не отучить много болтать, то из него вырастет или политический деятель, или финансовый аналитик.

* * *

Сколько ни ходи по порносайтам – все равно заставят жениться. Сколько ни читай аналитику, а выкинет по стопу аккурат на минимуме.

* * *

Аналитик зашел в пиццерию покушать. Когда пицца была готова, официант спросил:

– Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

– Сегодня я особенно проголодался, разрежьте на восемь.

* * *

Диалог с коллегой-аналитиком:

– Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?

– КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе...

* * *

Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:

– Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками?

– А ты что, их слушал?

* * *

Работа пpогpаммиста и аналитика имеет много общего – оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, когда оно заработает.

* * *