Антология биржевого юмора

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

* * *

Отец-трейдер спpашивает сына:

– Hy, как успехи в школе?

– Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

* * *

– Что общего между сперматозоидами и трейдерами?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

* * *

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти все, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз – спускается к нему Иисус Христос и говорит – «Покупай IBM на все с плечом». Тот, ясное дело, купил, а цена раз – и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: – «Теперь продавай». Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять – «Покупай на все с плечом». Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит – «Покупай с плечом». Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все, что было, он потерял. Трейдер – «Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!» Иисус: – «А куда ж мы против Эллиота попрем?»

* * *

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

– Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!

* * *

Два трейдера, старый и молодой, идут по магазину одежды. Вдруг старый останавливается возле стенда и, запинаясь, взволнованно говорит:

– Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться?

Молодой хватает его за рукав и быстро оттаскивает:

– Дурак, это же манекен!

* * *

Трейдер приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас, ваша инвесткомпания разорится через три дня!

– Я знаю, а меня-то поймают или нет?

* * *

– Как трейдеру перенести позицию через ночь?

– Просто надо быть в позиции хотя бы с 23:59 до 00:01

* * *

– Кого называют Матерым трейдером?

– Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...

* * *

Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит:

– Копец, слушаю.

Клиент в панике все и продал...

* * *

У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть.

* * *

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

– Хм, да это тренд!

* * *

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.

Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.

Трейдер все сделал и вернулся с докладом: – Ваш приказ выполнил, участок заминирован.

Командир: – Уверен, что никто не пройдет?

Трейдер: – Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график РАО и расставил мины по нему – ни одна сволочь живой не проберется!

* * *

В чем сходство между аналитиками и трейдерами?

Первые думают, что они умеют анализировать, а вторые думают, что они умеют торговать...

* * *

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:

– Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.

– Вам каких, от геморроя или противозачаточные?

– Мне белых, и подлиннее...

* * *

В инвестиционной компании:

– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища...

* * *

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

– Почему вы были уволены с предыдущего места работы?

– По состоянию здоровья.

– Чем болели?

– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

* * *

Трейдер жалуется своему приятелю:

– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.

– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.

– Нет, хуже! Жена узнала...

* * *

– Папа, я хочу быть трейдером.

– Только через мой труп.

– Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на форексе...

* * *

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал – показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нифига себе принудительное закрытие...»

* * *

Разговор двух трейдеров:

– В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

* * *

Едут в такси сапожник, монах и трейдер. На повороте водитель не справился с управлением и машина срывается с дороги в пропасть. Монах сразу начинает молиться, сапожник всех крыть трехэтажным матом, а трейдер кричит: «Шеф, выключи счетчик!»

* * *

Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:

– Буратино, за что тебя?

– Я золото проглотил. А тебя?