— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
— А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Когда еще не изобрели денег.
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.
— Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
— А как ты живешь?
— Он, и не спрашивай!
Мама-робот говорит своей дочери:
— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
— Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
— Нет!
— Ну хоть приблизительно?
— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
Жена строго мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашу собаку!
— Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?
— Я взяла билет у своей сестры.
— Она что, заболела?
— Нет, она дома, ищет свой билет.
Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»…
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга. — Это же так интересно.
— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!
— Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.
— А почему это тебя интересует?
— Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!
Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
— Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла…
— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.
— Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути?
— Шкаф моей жены так забит нарядами, — жалуется мужчина своему приятелю, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
— Как вам нравится мой новый муж?
— Вам все идет!
— Моя жена очень любит животных.
— А моя — вегетарианка.
— Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
— А что говорят врачи?
— Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…
— Почему? Ей жалко бедных зверей?
— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…
— Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
— Моя новая служанка необычайно воспитанна.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
— Кто это тебе сказал?
— Твоя жена…
Находчивая женщина — своей подруге:
— Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала, — замшевое пальто.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
— Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! — Кричит муж жене.
— Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.