Антология мирового анекдота

— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

675

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

— Все время лил дождь.

— И все-таки ты загорела.

— Это не загар, а ржавчина!

676

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:

— Это, наверное, любовь с первого взгляда?

— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

677

Одна голливудская звезда говорит другой:

— Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?

— Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

678

Разговор двух дам:

— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

679

Одна женщина позвонила своей приятельнице:

— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.

— Какой же?

— Вышла замуж.

680

— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

— А кто будет сторожить кур?

681

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»

682

— Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?

— Да.

— И каковы последствия?

— Я перестал курить.

683

— Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, говорит вдова.

— Как после смерти?

— Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

684

Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:

— Ну, как муж?

— О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

685

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисанька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?

686

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:

— Это квартира Ивана Петровича?

— Да.

— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?

— Да, я.

— А где же его красная шапочка?

687

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком — долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

688

Репортер спрашивает даму:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока…

— С какой стороны?

689

Миссис Кетридж дает совет подруге:

— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери…

690

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

— Ну и сколько ты потеряла килограммов?

— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

691

Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:

— Марианна! Позволь поцеловать твою руку!

— Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит:

— Ну ладно, целуй.

692

На рынке.

— Чем вы кормили своих индюшек?

— А почему это вас интересует?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

693

— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

— Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

694

— Чарли, ты доволен свой женой?

— Очень! Единственное, что остается пожелать, — это чтобы вторая была не хуже.

695

— Что за спешка? Куда ты бежишь?

— К ювелиру и настройщику!

— А что случилось?

— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

696

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

— Я оставляю его на ужин…

697

— Лючия, правда, у меня красивая шляпка?

— Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому.

— Как?

— В коробке.

698

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

699

— Хочу завести собаку, но жена против.

— Против кого?..

700

— Придет время и в армии будут служить только женщины.

— Нет. Армия не может состоять только из командующих.

701

Кон не может найти себе места. Жена:

— Что случилось?

— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.

— Не переживай, сейчас я все устрою.

Жена подходит к телефону, набирает номер.

— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.

Вешает трубку. Мужу:

— Теперь пусть у него болит голова.

702