Антология мирового анекдота

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

— Она предпочла смерть.

731

— Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку!

— Сколько? — взволнованно спрашивает супруг.

— Да почти ничего, сто в месяц.

— В течение какого времени?

— Он! Вот это я забыла спросить!

732

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:

— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

733

— Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой?

— Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется…

734

Женщина видит, что ее соседка нервничает.

— Что случилось, Маша?

— Мои муж пошел на — речку топить кошку.

— Не переживай. Скоро вернется.

— Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.

735

— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?

— Последний раз он получил два года и шесть месяцев…

736

Философ сказал:

«Женщина имеет двух защитников. Это — ее муж и гроб».

737

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.

— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

— Почему?

— Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

738

Женщина жалуется подруге:

— Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

739

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…

— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

740

Молодая женщина вяжет маленькие носочки.

— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире?

— Нет, я не люблю мышеи.

741

Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:

— Бабуля, может, в кино сходим?

Она подходит к зеркал: у:

— Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…

742

— Тебе понравился сегодня обед? — спрашивает жена мужа.

— Ты опять ищешь повод для ссоры?

743

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!

— Он съел суп?

— Да, всю тарелку.

— В таком случае он честно заработал доллар.

744

— Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене.

— А зачем?

— Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

745

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

— Дорогой, это съедобный гриб?

— Пока ты из него ничего не приготовила, — да.

746

— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.

— Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

747

Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:

— Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

748

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.

— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.

— Зубы болят, зато врача сегодня не было.

749

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

— Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.

— Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли…

750

Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:

— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?

751

— Почему вы поссорились с Евой?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?..

— А я сразу сказал правду.

752

— Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня!

— Не расстраивайся, дорогая! — успокаивает муж. — Я куплю тебе другую шляпку.

— Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!

— Конечно, дорогая.

— Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

753

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все, а только вдовы.

754

— Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.

— Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.

— Может быть, и ерунда, но мой муж не курит…

755

— Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.

— Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

756

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:

— Василь, выходи на улицу, поболтаем.

— Да я с удовольствием, так жена не пустит…

— А ты бери и жену…

— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

757

В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой:

— Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

758