Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
— Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку!
— Сколько? — взволнованно спрашивает супруг.
— Да почти ничего, сто в месяц.
— В течение какого времени?
— Он! Вот это я забыла спросить!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
— Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется…
Женщина видит, что ее соседка нервничает.
— Что случилось, Маша?
— Мои муж пошел на — речку топить кошку.
— Не переживай. Скоро вернется.
— Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.
— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев…
Философ сказал:
«Женщина имеет двух защитников. Это — ее муж и гроб».
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
Женщина жалуется подруге:
— Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…
— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.
Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире?
— Нет, я не люблю мышеи.
Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
— Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зеркал: у:
— Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…
— Тебе понравился сегодня обед? — спрашивает жена мужа.
— Ты опять ищешь повод для ссоры?
— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.
— Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене.
— А зачем?
— Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока ты из него ничего не приготовила, — да.
— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.
— Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:
— Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
— Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
— Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли…
Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:
— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?
— Почему вы поссорились с Евой?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?..
— А я сразу сказал правду.
— Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня!
— Не расстраивайся, дорогая! — успокаивает муж. — Я куплю тебе другую шляпку.
— Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
— Конечно, дорогая.
— Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
— Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
— Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
— Может быть, и ерунда, но мой муж не курит…
— Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
— Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой:
— Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!