Антология мирового анекдота

Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:

— Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало, — сказала женщина.

Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:

— Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..

838

— Вы верите в любовь с первого взгляда?

— Нет, — отвечает он.

— Тогда посмотрите на меня еще раз, — просит она.

839

— Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?

— Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!

840

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма…

— А потом?

— А потом она вышла замуж за почтальона.

841

У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали:

— Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.

Несчастный ответил:

— Моя жена — удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!

842

— Вот беда! — говорит жена. — Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.

Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!

— С ума сошла, что ли? — возмущается муж. — Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.

— О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается, — пшеничный хлеб или ржаной!

843

В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:

— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

844

— Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!

845

Женщина жалуется подруге:

— Вот бестолочь!

— Ты это о ком?

— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

846

— Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?

— Да ну его!.. Знаток непристойных песенок… Даже противно…

— Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?

— Нет, он их насвистывал, нахал!

847

Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.

— А вот это перед вами фото крейсера «Виктория», которым я двадцать лет командовала через своего мужа…

848

На суде женщине был задан вопрос:

— Сколько вам лет?

— Мне столько, сколько вы скажете, — ответила она.

— Хорошо, напишем сорок пять, — сказал казн.

— Ошиблись на десять лет, — возразила женщина.

— В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази.

— Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина.

— Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

849

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!

— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».

850

— Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты.

— Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

851

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.

— Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

852

— Как у тебя дела с Яном?

— Мы с ним расстались.

— Неужели? Почему?

— Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.

853

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:

— Я пришла в таком платье… А мои украшения… Это был сплошной фураж… Ой, то есть… Простите, настоящий террор… О господи! Все время путаю — фурор был!

854

— Доктор, у меня что-то ухи болят.

— Вы жена генерала?

— Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?

— Нет! По вашим «ухам».

855

— Что касается меня, — говорит дама, — то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет — это прекрасный возраст!

— Разумеется, — соглашается ее собеседник. — Особенно после пятидесяти…

856

— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.

— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.

— С рисом, надеюсь?

— Нет, с палочками для риса…

857

— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.

— Почему же?

— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..

858

— Почему Лидия не выходит замуж?

— Она ждет свой идеал мужчины.

— И каков же этот идеал?

— Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.

859

— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?

— Увы!