Антология мирового анекдота

— А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!

— Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.

860

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

881

— Согласилась Кристина на твое предложение?

— Да, но она просила еще немного повременить.

— Почему?

— Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»

862

— Что ты подарила мужу на Рождество?

— Голубую норку.

— А он тебе?

— Рыболовные снасти…

863

— Олечка, я должен тебе кое в чем признаться… Я женат.

— Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли «жигуленка»!

864

Во время ссоры с женой муж спросил:

— С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?

— Даже хуже! — воскликнула жена. — У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

865

Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:

— Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук… Дырявые они у тебя, что ли?

866

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:

— Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!

— Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он…

867

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!

— Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

868

Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

— Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.

Проклятый характер!

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:

— Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины…

869

Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:

— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!

— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа. — Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

870

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел… Как ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

871

Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:

— Почему они разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

872

— Сразу видно, что вы женаты.

— Почему вы так решили?

— Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.

— А-а… Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.

873

Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.

— Вы, конечно, посетили Рим?

— О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!

— Фонтаны! Площадь Испании! — заахали и заохали подруги.

— Рим… Рим… — задумалась путешественница. — Видите ли, точно не знаю: билеты всегда покупал муж.

874

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну, что ж, бывает… Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет?

— Двадцать девять, конечно!

— Ага… И к тому же значительная потеря памяти, — добавил врач, углубляясь в записи…

875

Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.

— Пульс есть… Значит, жива. Отлично… Так… Мадам, произнесите хотя бы слово!..

— Нет ли у вас зеркальца?

876

— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного возраста, — но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.

— А что с вами тогда приключилось?

— Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

877

Одна дама подходит к другой и говорит:

— Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!

878

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!

— Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? — замечает подруга.

879

Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.

— Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

880

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.

— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.

— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?

— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

881

Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга.