Антология мирового анекдота

«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 322…»

903

Сосед стремглав вбежал к Молле:

— Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.

— Что такое? Что случилось?

— Моя жена и сестра убивают друг друга!

— Скажи мне, — спросил Молла, — они, случайно, поспорили не о возрасте?

— Нет, там что-то другое.

Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:

— Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.

— Откуда ты знаешь? — спросил сосед.

— У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста, — ответил Молла.

904

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

905

Руководительницу брачного агентства спросили:

— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?

— Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

906

Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет.

— Давайте посчитаем, — отвечает она. — Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне — тридцать шесть.

907

Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.

— Мне придется болтать без умолку, — прошептала Шарлотта.

— Почему?

— Чтобы меня не приняли за стул…

908

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

909

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

910

— Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.

— Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

911

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

— Вы можете его увеличить?

— Конечно, мадам.

— А можете убрать шляпу?

— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.

— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

912

После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.

913

Одна женщина — приятельнице:

— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он-о новой жене.

914

Мистер Браун читает вслух газету: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров».

— Странно, — замечает жена, — всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915

Секретарь входит в кабинет шефа:

— Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

— Скажите, что меня нет.

— Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

— Кто же он?

— Это я, мсье.

916

Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

— Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно, как у меня!..

917

Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:

— Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.

— Да, но в приличных домах! — гордо ответила синьора.

918

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:

— Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети…

919

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

— Ну, как? — обращается она к продавцу, явно довольная собой.

— Я вынужден вас огорчить, мадам, — отвечает тот, — но это отдел абажуров.

920

Женщина жалуется подруге:

— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922

Разгневанная леди:

— Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!

Истинный джентльмен:

— Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

923

— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

— А сколько вам лет?

— В шляпке или без нее?

924

— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?

— А зачем? Я и так целый день на огороде!