Антология мирового анекдота

— Ну, так продай своего красненького, — и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:

— Возьми карбованец и налей мне своего беленького.

Лиха беда начало… Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан.

Подъехали к городу, а вина в бочках — чуть-чуть на дне.

— Вот мы — так мы! Кому рассказать — не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю… И всего за один карбованец.

969

Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:

— Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти.

Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала.

— Что вы делаете, Афанди? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. — Ведь ее унесло вниз.

— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

970

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

971

— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

972

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.

— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

973

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:

— Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?

— Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

974

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.

— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?

— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на «Волгу». А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя!

— Да понимаешь, я же младший… Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне… хотя бы на «Москвич»?..

975

Как-то утром кум приходит к куме:

— Доброе утро. Что, кума, делаете?

— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!

— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.

Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.

— Спасибо, кума, вкусные, — будто и не ел.

— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

976

К Петру пришли непрошеные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит своей жене многозначительно и с намеком:

— Дай мне, Галя, лекарство…

— Какое лекарство? — сочувственно спрашивают гости.

— Да то, которое я принимаю за десять минут до сна…

977

— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!

А тот отвечает:

— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

978

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:

— Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.

А дядя повернулся на другой бок и говорит:

— Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет…

979

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.

Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин спрашивает:

— А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?

— Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.

980

Молодой муж спрашивает жену:

— Кто сегодня останется с ребенком?

— Давай погадаем на спичках, — отвечает жена. — Если вытянешь длинную спичку — твоя мама, а если короткую — тогда моя!

981

Две женщины разговаривают:

— Дети у вас есть?

— Две взрослые дочери.

— Живете вместе?

— Нет, они еще не вышли замуж.

982

Отец девушки говорит кандидату в зятья:

— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?

— Нет, у меня нет таких недостатков.

— Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

983

— Ешьте, кума, вареники, ешьте, — приговаривает хозяйка за столом.

— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!

— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..

984

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.

Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

— Осторожнее, можно выпасть за борт.

— Чего вы лезете не в свое дело, — рассердился муж. — Разве это ваша жена?

985

— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует.

— А тот первый, — говорит мать, — не мог бы научиться танцевать и читать?

986