Антология мирового анекдота

— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

1025

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».

— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!

1026

— Как ваш зять, миссис Четер?

— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

— Простите, но ведь это громадный плюс!

— Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

1027

Шеф обращается к одному из служащих:

— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…

— Брат-близнец?

— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

1028

— Хочу обрадовать тебя, Луиза, — обращается отец к дочери. — Эрнст просил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

1029

Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:

— У нас будет ребенок!

— Ты это серьезно?

— Абсолютно.

— И ничего нельзя сделать?

— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

1030

В Лондоне:

— Что вы так печальны, сосед?

— Нашу семью постигла авиакатастрофа.

— Что вы говорите?! Когда? Как?

— Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

1031

— Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.

— Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.

— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

1032

— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.

1033

— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он — атеист и не верит в существование ада!

— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

1034

Фотограф готовится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.

— Извините, — обращается к фотографу отец, — но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.

1035

Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме, — угрожает мать.

— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

1036

Жена:

— Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне… Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.

Муж:

— Спасибо за сочувствие…

1037

Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:

— Это следовало бы сделать еще в детстве!

— Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!

1038

Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:

— Так всегда бывает, потому что уваривается.

На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.

Не утерпела и два съела.

— А где остальные? — удивилась свекровь.

— Уварились, мама, — нашлась невестка.

1039

— Моя дочь, — хвастает дама, — поддерживает связь с самыми известными людьми города.

— Вот как! А где она работает?

— На телеграфе телефонисткой.

Вот невезуха — сосед машину купил

1040

Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: «Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам».

1041

Слуга говорит соседу своего хозяина:

— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.

Сосед:

— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

1042

Один глупец сказал своему соседу: «Прошлой ночью я видел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе обо мне говорил?»

1043

— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?

— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

1044

— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

1045

— Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь?

— Откуда же я мог об этом узнать?

— Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

1046