Читаем Антология мирового анекдота полностью

Антология мирового анекдота

Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.

А воры тут как тут — и сняли с него сапоги.

Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк.

— Вставай, Федька!

— Да еще рано…

— Какое рано, уже солнце вон где!

— Убирайся! — сердится Федор.

— Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.

Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит:

— Это не мои ноги, мои в сапогах!

1430

Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

1431

Один шут сказал:

— Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

1432

Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:

— Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.

Мимо идет прохожий.

— Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

1433

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как же я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

1434

Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.

— Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!

— Нельзя! У меня инструкция.

— Пустите! Я ни разу не был в метро.

— Вы что — приезжий?

— Нет, я местный. Но вот так каждый вечер — не пускают…

1435

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:

— Вот дьявол, уговорил все-таки!

1436

Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…

— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.

— И что же в этом хорошего — много болтать?

— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

1437

Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери, — просит муж жену. — Пойду в кафе, посидим с друзьями.

— Ключ тебе, наверняка, не понадобится, — отвечает жена. — Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

1438

Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? — с укоризной спрашивает врач у пациента.

— Четыре бутылки пива.

— Но я же вам разрешил только две!

— Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!

1439

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

1440

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.

— Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

1441

— Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…

— И что бы ты с ними сделал?

— Пропил бы…

1442

Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:

— Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?

1443

Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:

— Что это за неприятный запах на улице?

— А это свежий воздух, сэр! — вежливо ответил тот…

1444

Утром за завтраком муж был бледен.

— Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?

— Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

1445

Зачем ты пьешь, Калле?

— Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

1446

Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает:

— Тебя выбросили?

— А, ерунда! — еле ворочая языком, отвечает Дик. — Я как раз собирался уходить.

1447

Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля:

— Что это ты сегодня такой задумчивый?

— Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.