Антология мирового анекдота

— Нет, белая горячка!

1449

Муж собирается на субботник. Жена злится:

— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:

— Ну что, накаркала?!

1450

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:

— Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?

— Зззнаюю!

— Сспассибо, другг!

1451

Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.

— Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из девушек, — вам не двоится, мы действительно близнецы.

— Все четверо?! Вот это да!

1452

— Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.

— Почему?

— Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

1453

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

— Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить…

1454

Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! — говорит жена.

— Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

1455

Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:

— Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?!

— В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

Если нельзя, но очень хочется, то можно

1456

Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: «Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо».

1457

Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: «Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту». Вор ответил на это: «Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет».

1458

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.

— Сара здесь? — спрашивает он.

— Здесь.

— Хаим здесь?

— Здесь.

— Двойра здесь?

— Здесь.

— Мойша здесь?

— Здесь.

— Кто же в лавке остался?!

1459

Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: «Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!»

1460

Одного философа спросили: «Кто глупее всех?» Он ответил: «Тот, кого обманывали дважды».

1461

— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

— Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

1462

У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: «В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии».

1463

Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

1464

Один философ сказал скупцу: «Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь».

1465

Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. «Как быть, что делать?» Врач ответил: «Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот».

1466

Кантор в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается — а вдруг кантор умрет раньше?

Кантор:

— А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.

1467

Когда одному глупцу сказали, что его осла украли, — он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».

1468

Одному философу сказали: «Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь». И ответил он: «Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь».

1469

Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей.

Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.

— Почему вы так поступили? — спрашивают его.

— Но меня же не представили даме!

У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница. У евреев — две женщины!

— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.

— Достали.

У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка «Председатель», у другого — «Заместитель».

— А женщина где?

— Народ? А-а, народ в поле работает!

1470

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:

— Дай закурить!

Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:

— И когда вы уже накуритесь?

1471

Англичанин говорит:

— У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!

Русский:

— А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

1472