Читаем Антология мирового анекдота полностью

Антология мирового анекдота

Известной кинозвезде говорит начинающий артист:

— Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.

— А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.

— Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

1473

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:

— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.

Обрадовался англичанин и говорит:

— Мешок денег и — домой! — и был таков.

Обрадовался француз и говорит:

— Женщин — и домой! — и тоже исчез.

Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:

— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

1474

Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз:

— Только француз мог так галантно отнестись к даме!

Англичанин:

— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!

Русский:

— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!

Еврей:

— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

1475

Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.

— Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры.

— Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!

— Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

1476

Каков негодяй! Каков мерзавец!

— Кто?

— Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

1477

— Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.

— И как он отреагировал?

— Дал мне 20 центов сдачи.

1478

Дай сотню взаймы.

— После возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думаю.

1479

Юбиляра спрашивают:

— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?

— Я честно отсидел за него три года.

1480

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:

— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?

Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:

— А я была!

— Да? Молодец! — находится лиса. — А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?

— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…

1481

Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:

— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!

— Я довольно часто так делаю, господин Кон.

— Да? И что на это прохожие?

— Говорят: здравствуйте, господин Кон!

1482

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:

— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.

Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:

— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

1483

Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

— Помню, помню.

— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

— А я откуда знаю? Что я, пророк?

1484

Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Андре.

— Ну, это что, — парировал Мишель. — В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

1485

Гольдберг, за вами рубль!

— Где?!

1486

Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!

— Неужели? А ну покажи!

1487

Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше…

1488

Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

1489

Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.

— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?

— Может.

— А десять?

— Запросто.

— Ну, а 20 килограммов?

— Съесть-то съест, да кто ему даст?

1490

У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:

«Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло».

1491

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»