Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? — спрашивает муж.
— Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое «постэкспрессионизм». Отвечаем: «Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!»
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Утопающий кричит:
— Help те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:
— А шо он кричит?
— Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!
Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
— Вы слышали, как он поет?
— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
— Будьте здоровы!
— Ой, — восхищается старушка, — какая у нас милиция культурная!
— А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?
Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы к нам на огород упала!
Гуляет парочка вечером. Она:
— Он, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов!
— Неправда! Товарищ милиционер, как правильно «звездей» или «звездов»?
— Ох, лимиты понаехало! «Звездов!» Я и словей-то таких не знаю.
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец.
Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама.
— Мне нужен пистолет.
— Какой?
— Скорострельный и не дающий осечки.
— Для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
— Может, возьмете этот шестизарядный?
— Зачем? Что у меня — шесть мужей?
В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
Хочу учить своего сына иностранному языку.
— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?
— А какой из них самый иностранный?
Экзаменатор:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.
— Конечно, один сложный.
— Тогда ответьте, где появился первый человек?
— В Урюпинске.
— Но почему вы так думаете?
— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой»!
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
— Сколько лет?
— Пятнадцать!
— А я бы вам дал лет сорок.
— Ты что?! — возмутился зэк. — Таких сроков-то не бывает!
Леди заходит в оружейный магазин.
— Мне нужен револьвер и патроны к нему.
— Какого калибра?
— Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер…
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка: «1076 г. н. э.».
— Что означает эта табличка? — спрашивает один.
— Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..
Ваш билет, бабуся? — спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!
Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.
— Два года.
— А как определяют возраст животных?
— По рогам.
— А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот невнимательный…
Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
В село приехал певец из областной филармонии.
— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.
— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
— Неужели?
— К сожалению.
— Но в прошлом году был?