Антология мирового анекдота

Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? — спрашивает муж.

— Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770

Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое «постэкспрессионизм». Отвечаем: «Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!»

1771

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:

— Это Моцарт?

— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772

Утопающий кричит:

— Help те!

На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:

— А шо он кричит?

— Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

1773

Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!

— Вы слышали, как он поет?

— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774

Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит:

— Будьте здоровы!

— Ой, — восхищается старушка, — какая у нас милиция культурная!

— А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?

1775

Абрам, сколько стоит атомная бомба?

— Я думаю, не меньше миллиона.

— Вот бы к нам на огород упала!

1776

Гуляет парочка вечером. Она:

— Он, звездей-то сколько!

Он:

— Не звездей, а звездов!

— Неправда! Товарищ милиционер, как правильно «звездей» или «звездов»?

— Ох, лимиты понаехало! «Звездов!» Я и словей-то таких не знаю.

1777

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

— Фамилия?

— Юкагир.

— Имя, отчество?

— Митрофан Степанович.

— Национальность?

— Китаец.

— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?

— Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец.

1778

Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама.

— Мне нужен пистолет.

— Какой?

— Скорострельный и не дающий осечки.

— Для защиты?

— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Может, возьмете этот шестизарядный?

— Зачем? Что у меня — шесть мужей?

1779

В музее.

— А это Минерва.

— А вон тот, что за нею, это ее муж?

— Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780

Хочу учить своего сына иностранному языку.

— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?

— А какой из них самый иностранный?

1781

Экзаменатор:

— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается студент:

— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782

— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.

— Конечно, один сложный.

— Тогда ответьте, где появился первый человек?

— В Урюпинске.

— Но почему вы так думаете?

— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783

Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.

— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой»!

1784

Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:

— Сколько лет?

— Пятнадцать!

— А я бы вам дал лет сорок.

— Ты что?! — возмутился зэк. — Таких сроков-то не бывает!

1785

Леди заходит в оружейный магазин.

— Мне нужен револьвер и патроны к нему.

— Какого калибра?

— Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

1787

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.

— Проклятые свечи! — ворчит супруг.

— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер…

1788

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка: «1076 г. н. э.».

— Что означает эта табличка? — спрашивает один.

— Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..

1789

Ваш билет, бабуся? — спрашивает ревизор.

Вот, прошу!

Этот не годится.

— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

— Я слышал Ференца Листа…

Юноша низко кланяется.

— Я слышал Антона Рубинштейна…

Юноша кланяется еще ниже.

— Я слышал Игнация Падеревского…

Юноша кланяется до самой земли.

— Но ни один из них так не потел!

1791

Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.

— Два года.

— А как определяют возраст животных?

— По рогам.

— А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!

Вот невнимательный…

1792

Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.

— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

1793

В село приехал певец из областной филармонии.

— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.

— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.

— Неужели?

— К сожалению.

— Но в прошлом году был?