Антология мирового анекдота

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:

— Автор назвал свою работу «Победитель».

Голос из группы:

— Интересно, как выглядел побежденный?

1746

Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.

— Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.

— И притом всю сразу, — добавляет жена.

1747

Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.

— Почему?

— Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?

— Что же?

— Кто там?!!!

1748

— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.

— Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

1749

Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — спрашивает профессор студента.

— Блондинок.

1750

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

— Давай зайдем!

— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».

— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?

— Обычно после пятого стакана, сэр…

1752

Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.

1753

Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! — хвастливо заявляет муж.

— Конечно, дорогой, — отвечает жена, — мои ум и сообразительность пока еще при мне.

1754

Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди — полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает:

— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755

Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

— Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

1756

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:

— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

1757

Философа спросили: «Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?» Он ответил: «Я знаю, что учение — благо, из какого бы источника его ни черпать».

1758

Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:

— Как идет учение?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

1759

Один философ, поучая своего ученика, спросил его: «Разве ты не понял?» Ученик ответил: «Понял». Тогда философ сказал:

«Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ».

1760

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит «белый»?

— Ну, как лебедь.

— Что значит «лебедь»?

— Такая птица с изогнутой шеей.

— Что значит «изогнутый»?

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:

— Вот что значит «изогнутый».

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761

Экскурсовод в зоопарке:

— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762

— Как узнать возраст гуся?

— По зубам.

— Но ведь у гуся нет зубов.

— Зато у меня есть!

1763

Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:

— А-ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.

Второй стреляет, но никто не отзывается.

— Стреляй еще!

Тот стреляет. Опять тишина.

— Давай еще!

— Не могу, стрелы кончились.

1764

Рабинович пошел на лекцию по астрономии.

— Через пять триллионов лет, — говорит лектор. — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

— Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

1765

Чукча поступает в Институт международных отношений.

— Расскажите о понятии «посол».

— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…

1766

Рабинович, говорят, вы большой интриган!

— Да, а кто это ценит?

1767

Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на 49?

— Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:

— Простите, это вы сказали«…твою мать»?

— Да нет, что вы!

Тогда он поворачивается к другому соседу:

— Это не вы сказали«…твою мать»?

— Нет, не я…

— Да, — задумался тот. — Значит, музыкой навеяло…

1769